сегодня, когда я думала, что все будет налаживатся, я понимаю, что ты больше не вернешься. и что ты не хочешь — это однозначно. ты не хочешь: ты убил меня. меня убил ты.

я уже не жду, что ты приедешь. и не жду того, что появишься здесь. но жду что ты позвонишь или напишешь. я медленно умираю. я каждый раз сдаюсь. я позволяю себе это потому что скучаю, потому что хочу к тебе.я медленно умираю.

а после этого мне стало хуже. я думала, что мне станет гораздо лучше, но нет мне стало хуже. я прочесала твою страницу от а до я, мне становится еще хуже. что если ты с какой-то другой? что если я долго буду вот так? я не могу больше. меня разрывает на части. больно очень. вроде же время идет, но ничего не меняется. мне все так же плохо. я не могу думать ни о чем другом, кроме тебя. ты постоянно в моей голове. где-то в душе меня тошнит от этого, потому что какого хрена я должна думать о тебе, когда тебе срать. когда ты сам меня бросил и обманул. а я дура думаю о тебе и жду. на подсознательном уровне жду. жду так, что даже моей голове не подаются мысли о том, что я жду, мозг просто знает что это ожидание, это уже заложено.мне нужно валить отсюда. я здесь не смогу больше. нужно уехать. дай Бог чтобы все получилось. нужно ехать. я так больше не могу. просто нужно отсюда убегать и все.

как хорошо, что есть мой блог. можно изложить все и ты об этом никогда не узнаешь.нет, я благодарна тебе, что ты был в моей жизни, но я не благодарна, что ты из нее ушел. это твой выбор. твой сраный выбор. ты сбежал как галимая крыса с корабля.а я стану лучше и ты сожрешь себе все локти.

привет. сегодня последний день, когда я понимаю, что ты не со мной и мы больше не будем вместе. ты так легко все оборвал, что порой мое удивление не знает границ. три года и три месяца вместе, целых три года — так много, и неделя чтобы решить нашу судьбу — копейки. я почти смирилась и я почти понимаю, что тебе не нужна. еще наверное немного и я окончательно это осознаю.я уже учусь радоваться без тебя и получать удовольствие тоже без тебя. я еще разрешаю себе думать о тебе ночью и не могу запретить мысли о тебе. я еще боюсь того, что это конец, но осознаю, что мы не будем вместе.я все же понимаю, что это к лучшему и будет лучше, но не могу тебя забыть. сегодня, знаешь, я понимаю, что это все. я не хочу больше ничего ждать и на что-то надеяться. все предельно ясно. то, как ты поступил тебе не делает чести и не ставит тебя на пьедестал. то, что ты сделал запомнится мне надолго. до свиданья. надеюсь, не до скорой встречи.

подбегать каждый раз к телефону в надежде, что это ты, смотреть на мигающий салатовый цвет и думать, что это именно ты прислал это гребанное сообщение, вот что значит, что ты в полном дерьме. когда знаешь, что не факт, что когда-нибудь это случится — в дерьме. когда знаешь, что того, что тебя вдохновляет к чему-либо просто нет — вот тогда ты в полном дерьме. любить вот так, кажется самое дерьмовое что ни на есть. слишком много слова с корнем «дерьмо», да и в жизни как-то сладостями не завалишся, сплошное дерьмо.

 

Читать дальше

ты слышишь? сердце мое бьется тише

ты видишь? это дождь стучит по крыше.

ты знаешь? без тебя мне сложно

ты плачешь? ну и мне тревожно.

ты будешь? жить без сожаленья

ты просишь Бога? Господи терпенья

терпенья дай? а забери другое

во сне летай…а может быть чужое?

чужое то, что вечно было рядом,

а может быть и то, что грело взглядом?

и что клялось веками: «буду рядом!»

и что годами позже оказалось ядом.

У каждого в жизни наверное наступает такой момент, когда тебе не интересны жизни других и случается так, что эту самую жизнь другого не на кого оставить. Получается так, что у тебя никого нет, друзья заняты друг другом, родители работой, а любимого человека попросту нет. Ты остаешься одна, тогда, когда поддержка и сочувствие так нужно. Когда слова «все будет хорошо, ты прорвешься» так необходимы. Когда готова бежать отсюда подальше и ничего не доставляет удовольствия. Когда хочеться укрытся где-то и не появляться пока люди, которые тебя действительно ценят не забьют тревогу.

А сейчас как-то все настолько сложно и невыносимо, что хочется бежать… Бежать до того момента пока не устанешь и не упадешь, не сдашся до последнего, для того чтобы встать уже другой. Не пытающейся бороться со всем что тебя окружает, а той, которой просто жить в удовольствие. Не потому что кто-то что-то сделал, не потому что кто-то что-то сказал, а потому что в твоей жизни появится кто-то кто сделает твою жизнь таковой. Никогда тебя не бросит и не оставит одну. А просто полюбит тебя за то, что ты – это ты.